Să ne înțelegem de la bun început: tu nu dărâmi un guvern doar ca să te afli în treabă. Nu arunci o țară în aer doar ca să vezi cum iese fumul. Dai jos un guvern pentru că ai o echipă pregătită, pentru că ai un plan genial, pentru că vrei să-i iei locul și să salvezi națiunea de la dezastru. Dar ei ce fac acum? Acum o dau la întors ca la alba-neagra și ne vând scuza ieftină: «Băieți, stați așa că n-am vrut să spargem geamul, doar ne-am sprijinit și noi un pic de el»
Nu, dragii mei pesediști, simioniști, șoșocari, gavriliști și ce-ți mai fi prin alianța asta a umbrelor. S-a terminat cu gluma. Coaliția pro-europeană, pe care ați tocat-o mărunt cu fiecare ocazie, it’s gone. S-a dus. Ați ras-o. Acum sunteți stăpânii inelelor. Acum trebuie să ieșiți din tranșeele de pe Facebook și de pe TikTok și să vă asumați guvernarea. Capul sus, pieptul în față și mapa sub braț!
Mulțimile din piețe, dacii liberi care urlă din toți rărunchii, băbuța știrbă manipulată cinic de la televizor, ăla care se suie prin copaci cu steagul, patrioții de tastatură care ne-au înjurat pe noi aici un an și jumătate, cu spume la gură și exclusiv fără cratimă – ei toți vă vor! Ei v-au votat. Noi nu. Noi am pierdut. Voi ne-ați învins, ați băut șampania învingătorului, v-ați pozat moț pe rețelele sociale. Foarte bine! Felicitări! Acum, marș la treabă!
Aveți impresia că puteți să lăsați țara în aer și să fugiți de decont? Nici gând. Oho, aveți atâtea de făcut, băieți! Nici nu știți de unde să începeți, dar stați liniștiți că mi le-am notat eu, direct din gurile voastre spumegânde din campanie. Vă dau lista acum, ca să nu ziceți că v-am luat pe nepregătite.
Începem cu economia, da? Că aici erați toți niște zmei. Așteptăm readucerea TVA-ului la 19% poate si mai mult. Așteptăm scăderea impozitului pe dividende la 5%. Pe lângă astea, vrem să vedem imediat mărirea pensiilor cu minim 15% – și nu peste doi ani, ci acum! Vrem mărirea salariilor cu 10% pentru că, nu-i așa, statul are bani, dar nu voiau globaliștii să ni-i dea.
Și să nu uităm de cursul valutar! Vreau să văd cursul la sub 5 lei pe euro. Sau și mai jos, dacă se poate 3 lei ar fi aproape mulțumitor!! Să duduie leul suveran!
Mergem mai departe. V-ați rupt cămășile de pe voi plângând de mila Diasporei. Ați jurat că îi aduceți acasă. Perfect! Vă revine sarcina istorică de a crea, de mâine, peste 3 milioane de locuri de muncă bine plătite în România. Pregătiți fabricile, tăiați panglicile, că vin băieții de pe șantierele din Italia și Spania și așteaptă salariile alea de 3.000 de euro promise. Plus apartamentele alea ieftine, la preț de garsonieră confort 3 din anii ’90. Unde sunt cheile? Dați-le oamenilor cheile!
La capitolul politică externă și curaj național, sunteți la fel de datori. Vrem stoparea imediată a oricărui ajutor pentru Ucraina. Gata, ați zis că noi nu ne băgăm. Foarte bine, dar să știți că dacă ne bat rușii la ușă, vă asumați voi prima linie a frontului. Că sunteți bărbați adevărați, nu fătălăi europeniști. Vă duceți voi, cu pieptul gol și cu tricolorul în mână, să-l opriți pe Putin la graniță.
Ce mai aveam pe listă? Ah, da! Naționalizarea! Vreau să văd cum luați înapoi Petrom-ul. Cum confiscați voi majoritatea companiilor străine din România. Să văd cum scoateți voi OMV-ul de urechi din țară și cum curge iar lapte și miere din sondele dacice.
Și, bineînțeles, în timp ce tăiați taxe, măriți pensii, dați case și scoateți multinaționalele afară, așteptăm și un deficit bugetar scăzut. Să fiți pe plus, ce mai! Cum o să faceți asta? Nu știu, e treaba voastră. Până acum urlați că știți soluția.
Și, colac peste pupăză, ca să fie treaba oablă, vrem să începeți procedurile pentru scoaterea României din Uniunea Europeană. Că doar aveți în noua voastră mega-alianță un partid care asta cere explicit, iar electoratul vostru aplaudă frenetic la ideea asta. Gata cu dictatura de la Bruxelles, gata cu normele lor! Tăiați cordonul ombilical, să fim liberi și săraci în colțul nostru de Balcani!
Hai, PSD! Hai, AUR! Hai, SOS! Hai, POT! Curaj, băieți! Lăsați frica aia care vă paralizează acum în culise. Poate chiar vă iese. Poate România va prospera sub geniul vostru combinat de socialism de cumetrie și naționalism de grotă. Poate că suntem noi, ăștia de pe margine, niște proști, niște vânduți, niște orbi care n-au înțeles măreția viziunii voastre.
Că de fapt asta ați vrut prin moțiunea de cenzură, nu? Să îndepărtați un guvern de trădători și să puneți în loc un guvern de patrioți adevărați, curați ca lacrima.
Dar știți care e adevărul? Adevărul e că sunteți paralizați de teroare. Ați vrut doar să faceți scandal, să mai strângeți niște like-uri și să mulgeți electoratul de niște voturi ușoare. Ați lătrat la mașină, iar acum, când ați prins-o de roată, nu știți ce să faceți cu ea. V-ați dat seama brusc că din vorbe e ușor să scazi taxe și să dai pomeni, dar când deschizi seiful statului, acolo bate vântul.
Așa că acum o dați la întors. Vă e frică de putere mai rău decât dracului de tămâie. Pentru că dacă vă așezați acum pe scaunele alea de la Guvern, mitul s-a terminat. Iluzia a crăpat. Și o să vadă și ultimul „dac liber” din creierii munților că regele nu doar că e gol, dar e și incredibil de laș.
